Mitt ex levde dubbelliv i många år
En berättelse om hur det är att leva med en narcissist

"Vad var det ditt ex gjorde för något med dig"

Den frågan får jag ibland och den som ställer den är helt ovetandes om att det är något som framkallar posttraumatiskt stress hos den drabbade.

Att berätta att man varit med om sexuella eller psykologiska övergrepp är en sak, men att beskriva hur övergreppen var är något annat.

När jag svarar på en sådan fråga som öppnas en jättestor dörr till det mörker som var mitt liv under en period (speciellt de sista 5-6 åren av vårt förhållande).

Jag vet varje gång jag svarar på en sådan fråga gör det att det posttraumatiska inom mig väcks till liv och öppnas inom mig. Posttraumatiskstress som river upp alla sår jag bär inom mig.

De gånger jag får frågan kan vara hos läkaren när jag ska förklara olika åkommor som uppkommit efter år av psykologiska och sexuella övergrepp. Ibland får jag frågan från vänner som känner oss båda sen förr......

Snälla. Be aldrig någon att beskriva sina traumatiska händelser. Det räcker med att du vet att något begått självmord, be inte anhöriga att beskriva hur det gick till. Det räcker att du vet att någon blivit gruppvåldtagen, be offret inte beskriva av hur många (såvida det inte är ett
polisförhör såklart), det räcker med att du vet att någon blivit sexuellt utnyttjad - fråga inte vad förövaren gjorde.

Tagga någon som kanske skulle ha glädje av att lära sig att hen aldrig är skyldig att delge detaljer om sitt trauma och du behöver aldrig vara så nyfiken att du traskar in i folks smärtsamma mörker.

Stor kram på er!


Drömmen om ett tryggt familjeliv blev brutalt krossad när jag upptäckte att mitt ex levde dubbelliv


Den här texten är skriven iför att jag själv ska kunna läka och för att jag samtidigt vill hjälpa andra att förstå att man inte är ensam.

Den är även skriven till dig som inte förstår varför man stannar kvar. Jag hoppas att du förstår när du läst den här texten hur utsatt man är och vilken oreda det råder i hjärnan hos någon som blir manipulerad av en narcissist eller en person med narcissistiska drag. Detta är ett öde som kan drabba den starkaset av människor men främst dig med empatisk läggning.

Idag har mina panikångestattackerna nästan avtagit helt och de återkommer bara om jag blir påmind. Det är först nu jag orkar eller klarar av att berätta vad jag upplevde under de år det förhållandet varade.

Succesivt genom åren ändrades mitt ex beteende mot mig. Lite mer för varje år som gick. Svårt att sätta fingret på men det blev "lite konstigare för varje år". Jag stod för allt markarbete hemma. Jag var den som handlade, tvättade, städade och höll koll på alla barnen, deras kläder och skolan. 

Tack familjerådgivningen för att du räddade mig

Tack vare en jätteduktig kvinnlig psykolog hos familjerådgivningen lyckades jag till slut avsluta förhållandet. Min psykolog fick mig att inse att jag är stark och värd så mycket  bättre. Att bli psykiskt nedtryckt under många år gjorde att jag helt tappade fotfästet och inte längre förstod att den verklighet jag levde i var så snedvriden.

Äntligen stark nog att skiljas

Den dagen när mitt ex klev ut ur vårt hus var jag klar med honom. Jag hade sörjt klart vårt förhållande och jag hade gått igenom alla faser i sorgeprocessen. Det var dags för mig att leva igen. Det var dags för mig att få bli glad och lycklig igen.

Min psykolog har gett mig i uppgift att tänka på mig själv. Det är något jag måste lära mig. Jag
har varit ensam vårdnadshavare till mina två barn i 26 år samtidigt som jag fått fajtas med en person med narcissista drag. Jag är en empatisk person och sådana drar till sig narcissister eller personer med narcissistiska drag som lever på den empatiska personens energi.

Idag är jag lycklig sambo

Idag är jag tillsammans med en varm, omtänksam, tillitsfull, attraktiv, mogen, kärleksfull, igenkännande och lyhörd samt emotionellt intelligent man.

Min sambo städar, lagar mat och handlar helt självmant. Från dag ett har det funnits en tillit som gör att jag inte ens behöver fundera på om det händer något konstigt som jag inte känner till. Det är en helt annan luft hemma hos oss. En ren luft utan bråk och stök där vi litar på varandra. Tillsammans med min sambo har jag ett aktivt friluftsliv med jakt, fiske och hundarna.

Många detaljer eller händelser är inte berättade. 


Narcissisten eller personen med narcissistiska drag kidnappar din hjärn

Inledningsvis överöses du med positiv uppmärksamhet, komplimanger om hur vacker, smart och sexig du är. Känslan som väck inom dig är att du aldrig mött en sådan omtänksam och intelligent man tidigare. Det är som om en helt ny verklighet har öppnat sig. Cocktailen av komplimanger narcissisten ger dig i början innehåller bla. oxytocin (med smeknamnet kärlekshormonet) och dopamin som berusar till att se med idealiseringens ögon.  Det är oerhörda krafter som sätts i rörelse och narcissisten lyfts upp av sin egen förträfflighet när han beskådar hur starkt vi berörs.

Neurotransmittorer har till uppgift att sända nervsignaler på kemisk väg mellan nervcellerna i nervsystemet. Förenklat kan man säga att dessa nerutransmittorer har hackats av narcissisten. Vi serveras ett batteri av dubbla budskap när n sätter igång med nedvärderingar och vi tänker: "Men jag var ju nyss den vackraste kvinnan/mannen i världen, och nu får jag en blick som säger att jag är en värdelös idiot."

Du kan bara föreställa dig vad som händer i vårt emotionella/kognitiva universum när vi utsätts för växlingar: värme vs kyla, omtanke vs distans och kyla, ljus vs mörker, "kärlek" vs förakt etc. Det är en kraftig obalans som har uppstått inom oss och vi är tacksamma offer för härskaren.

Vi förlorar våra gränser och tvivlar starkt på den egna verklighetsuppfattningen när vi har en narcissist i våra liv. Vi försöker till varje pris dölja skammen för familj och vänner som genomskådat n, vilket ytterligare spär på tvivlet gällande det egna jaget: "Det är kanske mig det är fel på!? Jag som under så lång tid gått med på allt det här! Vad säger det om mig?"

För narcissisten är det den perfekta matchen att ingå ett förhållande med en empat som är igenkännande och har en förstående personlighet. Empaten sträcker gärna ut sin hand för att rädda narcissisten. En narcissist har en förträngd och omedveten bild av sig själv som värdelös och måste därför kompensera genom en grandios och ytlig självbild. Förmågan att ljuga för sig själv är narcissistens största "tillgång". Empaten är en hjälpare och sätter andras behov före sina egna. Det gör henne till ett perfekt redskap för narcissisten.

Typiska drag i ett empatiskt/narcissistiskt förhållande är empatens ständiga känsla av otillräcklighet och kamp för att försöka förstå: "hur kan han göra så här mot mig? Jag fattar ingenting! Detta är så sjukt så att jag knappt tror att det är sant!" Samtidigt som narcissisten gradvis förlorar respekten för empaten och hennes alla försök till anpassning.

För igenkännande personer (empaten) nöts självförtroendet ned och vi börjar tvivla på den egna verklighetsuppfattningen, vilket gör oss till kasperdockor i narcissistens föreställning. Relationen blir till slut så pass förgiftad att vi undrar om "detta verkligen händer på riktigt?" Medberoendet har slagit till med full kraft.

Empaten bär med sig en starkt övertygelse om att ovillkorlig kärlek kan hela allt, vilket är ett förödande misstag.

En annan förödande kraft är de tvära kasten mellan att bli idealiserad och upplyft av narcissisten, för att lite längre fram känna sig anklagad, inkompetent och höra den egna röstens konstanta försvarstal. Hjärna åker neurokemisk/biologisk berg och dalbana i dessa förhållanden.

Empaten kan aldrig fixa narcissisten. Anledningen är enkel. Narcissisten ser inte problemet. Härskarmetoderna som han ständigt utövar, förnekelsen, det fullständiga självupptagna och den avgrundsdjupa känslan av värdelöshet inför sig själv.

En empatisk person behöver börja rikta empatin gentemot sig själv så att självbevarelsedriften blir så pass stark att hon kan lämna det destruktiva förhållandet. Empaten behöver börja lyssna på den egna överlevnadsrösten som ropar: "Gå åt ett annat håll och ta hand om dina egna sår".

Det en narcissist gör med dig...

 Denna text är hämtad från en känd relationscoach som är jätte duktig på ämnet "bli förförd och leva med en narcissist".

Går det att leva tillsammans med en narcissist? Kan de förändras till att bli bättre människor? Hur ska jag bemöta min partner som har empatisbrist och "älskar" sig själv mer än någonting annat?

Problemet är att vi utgår från vår egen logik. Det egna emotionella mätinstrumentet. Vi tror eller är övertygade om att andra människor fungerar ungefär som vi själva: omtänksamma, vill andra väl, håller oss för det mesta till ...sanningen, har förmåga att reflektera över egna brister, lyssnar på råd från andra etc.

En narcissist delar inte ditt värdesystem och världsbild! Inte i närheten! Allting handlar om dem själva! Personer som ifrågasätter dem, smutskastas, marginaliseras, hånas och hotas. N-personligheten ser till att ha ja sägare omkring sig. De är grandiosa och är "experter" på allt! Att ta ett nej från en annan person är inget alternativ. Gränsöverskridande beteenden är vardagsmat. Andra människor är för en N-person, redskap: "Jag använder dig för att få allt ljus på mig!"

I sällskap med en narcissist känner du dig konstant på din vakt, otillräcklig, känslan av att du gjort någonting fel och/eller är skyldiga dem något. Han, ibland en hon, använder sig av s.k. "gaslighting" - där olika former av psykologisk manipulation och förvirrande trollkonster används, så att du börjar tvivla på din egen verklighetsuppfattning: "Det är nog någonting som är fel på mig..."

En N kan vara oerhört charmerande, karismatisk, verbalt och socialt begåvad, handlingskraftig, "snäll" och "omtänksam" (rekvisita som gagnar dem). Du vill så gärna tro på honom/henne, eftersom stunderna av skönt rus är så befriande.

De lyfter dig till skyarna med alla möjliga komplimanger för att en stund senare degradera dig till en looser. Det är så de fungerar!

En person med narcissistisk personlighetsstörning söker sig med största sannolikhet inte till terapi, därför att de inte ser problemet. I alla fall inte i den egna personen.

Kan en narcissist älska en annan människa? Svaret är enkelt: nej! I alla fall inte den sortens kärlek som du och jag tänker på. Och det är inte din uppgift att hoppas på han/hon en dag kommer att bli kapabel till kärlek.

Tänk på följande: Om du vill känna äkta närhet, uppleva dig som sedd och bekräftad, kunna känna tillit, slippa drama, finns det inga andra alternativ än att hålla sig väldigt långt borta från N. Om det inte är praktiskt möjligt, så blotta aldrig dina känslor eller öppna upp i förtroende, eftersom det kommer att användas emot dig. Iaktta en lugn och saklig hållning (även om du känner motsatsen på insidan).

Ditt starkaste vapen mot en N, är kunskapen om dessa personligheter och uppbyggandet av ditt självförtroende/självkänsla